Orice relatie poate beneficia de mai multa apropiere. Apropierea este creata intre doi oameni care au ajuns sa se cunoasca bine unul pe celalalt si sa le pese la modul deschis. Actiunile descrise mai jos sunt simple si le poti utiliza oricand, cu oricine ai alege. Apropierea – antidotul singuratatii – se afla foarte mult in controlul tau.

Unul din lucrurile incurajate pentru a crea o apropiere mai mare in relatii este ajustarea limbajului folosit, in niste detalii mici dar extreme de puternice.

Urmatoarele 5 fraze sunt de evitat daca iti doresti ca relatia ta cu o persoana sa devina mai apropiata:

„De ce?”

O prima propozitie care se cere evitata este formata dintr-un singur cuvant: “De ce” care nu reprezinta cel mai bun mod de a pune o intrebare cuiva cu care doresti sa ai o relatie apropiata deoarece, neintentionata, creeaza o bariera defensiva. “De ce” este limbajul acuzarii (“De ce ai facut asta?”; “De ce ai simtit in felul acela?”). In ciuda unor intentii nevinovate, acest singur cuvant o provoaca pe cealalta persoana sa se gandeasca la motive pentru a se apara.

Pentru a simti puterea subversiva a lui “de ce”, data urmatoare cand te bucuri de o cina placuta sau te uiti la un film intreaba-te “De ce fac asta?”. Simti anxietatea pe care o provoaca ? Este aceeasi anxietate pe care majoritatea “de ce”-urilor le provoaca in ceilalti – iar aceasta este o experienta care nu te va apropia de alta persoana.

Alternativa: Regandeste-ti intrebarile tale cu “de ce” si foloseste mai degraba intrebari cu “ce” sau “cum”. “De ce fac asta?” devine “Ce castig am din asta?” Simti diferenta? Prima versiune acuza, cea de-a doua isi doreste sa inteleaga.

„Tu ar trebui sa…”

„Tu” este un cuvant inselator in vocabularul apropierii. In mod cert poate sa apropie oamenii (“Tu esti atat de dulce” dar cand aluneca spre ai spune partenerului/partenerei ce ar trebui sa faca diferit atunci poate genera dezbinare.

Propozitiile cheie la care sa fii atent sunt acelea care incep cu “Tu ai avea nevoie sa…/Tu ar trebui sa…” (“Tu ar trebui sa fii mai implicat”, “Tu ai nevoie sa fii mai organizat”). Acestea au potentialul de a vatama apropierea pentru ca ele implica faptul ca partenerul tau are nevoie sa se schimbe intr-un fel specific, pe baza opiniilor tale. Cand iti doresti sa creezi apropiere, e bine sa nu iti prezinti parerile intr-un mod autoritar. “Tu ar trebui sa” creaza un imperativ bazat pe o autoritate unilaterala ce poate sa ridice o bariera intre oameni.

Alternativa: Straduieste-te sa te concentrezi pe propria ta experienta a situatiei. De exemplu: “Ar trebui sa fii mai implicat” poate deveni “Mi-ar placea sa luam mai multe decizii impreuna”. “Tu ar trebui sa fii mai organizat” poate deveni “Ma intreb daca putem pune in ordine dulapul tau”. Impartasindu-ti perspectiva asupra situatiei genereaza apropiere si previne nasterea unei prapastii interpersonale.

„Imi pare rau daca…”

Aproape fiecaruia dintre noi ii este greu sa admita cand a facut o greseala. Dar pentru ca toti facem greseli in vietile noastre, a cere iertare este un lucru esential pentru a mentine apropierea pe o perioada lunga de timp. Una dintre cele mai mari greseli pe care oamenii o fac in acest caz este sa isi inceapa scuzele cu : ”Imi pare rau daca…” (“Imi pare rau daca ti-am ranit sentimentele”, “Imi pare rau daca tu te-ai simtit asa”).

Acestea nu sunt scuze care creeaza apropiere deoarece apropierea este intarita de acceptarea unui grad de responsabilitate cand ai facut ceva gresit. Folosindu-l pe “daca” in scuzele tale iti permite sa scapi de responsabilitate, plasand-o inapoi cu totul pe umerii celeilalte persoane. “Imi pare rau daca tu te-ai simtit in felul acesta” Vezi acel mare “tu” acolo?

Alternativa: Scuzele binefacatoare sunt cele care angajeaza propria responsabilitate. “Imi pare rau ca eu…”, “Imi pare rau pentru…” functioneaza infinit mai bine decat “Imi pare rau daca…”. Un simplu “Imi pare rau ca ti-am ranit sentimentele” este un soi de scuza care aduce oamenii mai aproape.

„De ce tu nu doar…”

Stii deja ca aceasta propozitie este problematica pentru ca incepe cu un “de ce”- dar primeste locul sau in top 5 pentru aceasta versiune si pentru alte variante ale ei (“Ai putea doar sa…”, “Ar trebui doar sa…”) care pun capac conversatiei fix cand partenerul/partenera ta are nevoie cel mai mult de ajutor – cand el sau ea se chinuie cu ceva.

A-i oferi partenerului un sfat sau o solutie este ceva bun – atunci cand el sau ea ti-o cere. Dar daca el sau ea pur si simplu doreste sa iti spuna despre una dintre stradaniile sale de peste zi, a insera un “dar de ce tu nu…doar..” implica faptul ca efortul celuilalt nu este valid. Din punctul tau de vedere poate sa apara ca ar putea sa fie rezolvat daca doar ar fi facut x,y.z. Aceasta creeaza distanta deoarece, chiar daca nu a fost intentia ta, pur si simplu i-ai invalidat experienta personala.

Alternativa:Cand partenerul tau se lupta cu ceva, sarcina ta principal este sa fi prezent si implicat. Acea pozitie si atitudine, prin toata simplitatea ea, creeaz cea mai mare apropiere. Cand el sau ea va fi gata sa faca ceva diferit atunci sugereaza sa faceti un brainstorming de idei si solutii. Pune pret pe colaborare si apropiere.

„Nu chiar acum.”

Multi dintre noi duc vieti ocupate si nu este intotdeauna posibil sa lasi ceea ce faci si sa asculti povestea de la serviciu a sotului tau sau sa raspunzi la telefon mamei tale. Si totusi, a fi implicat de o maniera consistenta cu cei pe care ii doresti aproape este extrem de important iar propozitia “nu chiar acum” fara nici o alta urmare poate sa genereze un sentiment de respingere.

Alternativa: Da este ocupat pana peste cap in ceva la momentul in care partenerul tau doreste sa te implice intr-o discutie, straduieste-te sa inlocuiesti “nu chiar acum” cu o solicitare pentru rastimp specific – “Am nevoie de doar 20 de minute pentru treaba pe care o fac si apoi m-ar bucura sa te ascult” genereaza un sentiment total diferit fata de “nu chiar acum.”

Foloseste aceste ponturi simple ca sa incepi sa cladesti acum mai multa apropriere in relatiile tale. S-ar putea sa fie nevoie de ceva timp pentru ca noile obisnuinte de limbaj sa se consolideze dar cand o vor face atunci vei putea sa vedea imbunatatiri in toate relatiile tale.

Sursa: Psychology Today, Kira Asatryan, The Art of Closeness